Сатира про промокоды

(На сцене — старенький микрофон, табуретка, человек в потёртом пиджаке. Он садится, чистит горло, начинает.)

Слушайте, сейчас расскажу про промокоды. Такие истории, что даже в "КВН" не возьмут — слишком правдивые.

Захожу я как-то в интернет. Купить чайник. Простой такой, белый, с носиком. А мне - бац! - говорят: "Введите промокод". Ввожу. Пишут: "Неверный промокод". Ввожу снова. Опять неверный. Я такой: "А что писать-то?" Они: "Смотрите в рекламе". А реклама на другом сайте. А на том сайте видео с котом. А кот в тапках. А на тапках логотип магазина. А логотип кликабельный. Кликаю. Летят на почту пять промокодов. Ни один не работает. Потому что срок истёк. Вчера. В 3:59 ночи. По Московскому времени.

А знаете, что самое обидное? Это когда у тебя есть промокод, но нет товара. Прихожу в магазин: "Где чайники?" — "Проданы." "А по промокоду?" — "Тем более." Вот и сидишь потом с промокодом на кухне и думаешь: "...странно, почему они не предупредили заранее? Или это я должен был телепатически чувствовать, что чайники закончатся именно в момент моего визита? Нужно развивать шестое чувство на товары по акции."

Представьте себе, еду в маршрутке. Водитель объявляет: "Скидка на проезд 50 копеек по промокоду!" Я: "Да вы что? Пятьдесят копеек?" Он: "Ага. Только вводить надо на сайте транспортной компании". Я: "Каком сайте?" — "Вот этом". Показывает на заднее стекло. Там QR-код. Я достаю телефон, сканирую. Летит на почту письмо: "Введите промокод для получения скидки на проезд". Я: "Так я же его ввожу!" Приходит ответ: "Неверный формат". Я: "Какой ещё формат?"  Ответ: "Промокод должен содержать не менее 12 символов, одну заглавную букву, одну цифру и слезу водителя". Я такой: "Ну, слезу я могу организовать..."

А ещё у меня есть знакомый. Программист. Он вообще гений. Сидит, пишет скрипт, который сам ищет промокоды. И подставляет их. И покупает всё. Сначала — чайники. Потом — холодильники. Потом — участки под Ижевском. Потом акции "Роснефти". В итоге, купил весь интернет. Продал обратно. С промокодом на скидку 75%. И остался в плюсе.

А вы знаете, что такое настоящий промокод?

Это когда ты в магазине подходишь к кассе, а кассир говорит:

"У вас есть промокод?"

Ты такой: "А что даёт?"

А он: "Скидку 10%".

А ты: "А если я без промокода?"

- "Тогда цена как есть".

Ты: "А если с промокодом 'ДРУЖБА'?"

-  "Цена как есть, но с подарком".

А ты: "А если с промокодом 'ЛЮБОВЬ'?"

- "Цена как есть плюс подарок, плюс улыбка кассира для вдохновения".

Так что, друзья,  промокод не просто набор букв. Это наша надежда. Надежда на скидку. На лучшее. На то, что где-то там, кто-то думает о нас. И говорит: "Держи, брат. Держи. Только не говори никому. Это между нами".

Хотя с другой стороны, промокоды - это как обещания депутатов. Звучит красиво, а толку, как от козла молока. Но мы-то с вами не сдаемся! Вводим, вводим, вводим... Пусть хоть сервера плачут. Потому что если не мы, то кто?

А если серьёзно, то про промокоды читайте здесь: https://obzor.city/texty/uslugi/promokody-ot-seti-sushi-shop

Войдите:

• Отправить